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用起来噪音小,还不错。

1.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。 2.如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。 3.我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

4.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。 5.当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。 我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。

读了土木工程,毕业后跑去搬砖。

我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!6.老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”7.亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。

8.只要心中有教室,去哪都不算逃课。 老师们永远都不会懂。

9.之前有新闻说高考作弊会被判刑。 要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。 ”10.一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

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11.不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。 12.我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。 13.你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。 14.我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。 15.今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……16.记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。 然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!17.夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。

另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。

18.朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。

她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。 ”19.小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。

小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。

20.跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?21.一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。 ”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”22.如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。 ”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”23.古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。

经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………24.课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”25.我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。

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