笑落了青春,落满一地

笑落了青春,落满一地

看着自己的日志,看着自己的日记,觉得好可笑。 当一个人要离开的时候,他真的是思维敏捷呢。

那种理由,到现在我还在觉得真的那么勉强。

难怪当时的自己想不通,都是因为那种牵强。

可笑的牵强啊。

别人问我为什么叫大傻瓜,我解释了,当然是因为那晚,因为他的一句给她说不值得。 对,不值得,你真的很有远见呢。

我就是上的大傻瓜。

我今天又在空间看了一篇日志,关于分手的。 原来都是一个版本。

一条短信说我们不合适其实就是我们分手吧。 这时候不要去挽留了,他是来告诉我他的决定的,不是来征求我的意见的。 虽然语气那么委婉,吧,无所谓了。 他不爱了,什么也不要解释了。 追问,挽留,我什么事没有干过?以为坚强的自己什么也不会,哪知道在面前我也很脆弱。

我什么事都做了,因为我在乎,因为我不想让我后悔。

我确实没有后悔。

现在用了好多东西麻痹自己。 我现在不看爱情小说了,我麻木了。 我什么都懂了,不需要那些文章了。 我自己也可以写出好多好多,但是证明给谁看。 大家都说芬,你很好,要是我是男孩子我追你。 一定会有很好的人给你幸福的。

是的,我很好。

男孩子都娇小可爱的,他也是。

今早问了周围的同学,男孩子都是这样。

那是你的事,关我什么事?我很好,我为什么要为了你改变自己,就算改了又怎么样。 你不爱我,什么都是徒劳,什么都是借口。

我是我,我爱发脾气,爱吵架,爱冷战。 因为我需要人疼,需要人哄,需要人爱。 在决定在一起之前我考虑很多,我说了很多自己的不好,你都说可以。 既然不行就离我远一些,不要接近我。

曾经我是害怕接近别人,我怕别人后悔,我也怕受伤害。

因为没有伤害过,我想像过那种伤害。

又可笑了,之前的那是什么伤害?经历过之后才知道什么是不堪回首。 我变成了十足的仙人掌。

虽然我说我要开始新的,但是该怎样?该怎样啊?我变成了仙人掌,我敏感,多思。

当异性说想我的时候我就会发怒,除了他,任何人都没有资格,滚。

我是那么地易怒,给别人一头雾水。

这样的状态怎么开始新的,我只会一个人,只会越来越孤单。 想想,可笑。

为了一个不爱我的人我骂了好多人,我在不经意间伤害了别人。 我无所谓,因为我没心没肺了。

曾经说过我没心没肺不是这个事上面,其实全部在这个事上面。 我欺骗了自己,我一直在欺骗自己的内心。

现在一步步剥开,看清自己。

我有时候爱骂人,还打人。 我做饭做得不好,我衣服洗不干净。

那时候你什么也不在乎,饭,将就吃,衣服,穿。 是吗?哼,可笑至极。

我会幸福的,但是那是我自己的事。 我叹息,我大笑,笑落了青春,落满一地。